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有位妹子,有一天下班回家,她先去接了孩子,然后匆匆买菜做饭。
吃完饭后,她要去给孩子辅导功课,老公躺在沙发上刷手机,她就提醒他把碗洗了。
大概过了一个多小时,孩子的功课辅导好了,她出来的时候,发现老公还躺在沙发上刷手机。
她再次提醒说你把碗洗了吧!
老公说,知道了,等下会洗的,你忙自己的事情去吧!
于是,她就给孩子洗完了澡,孩子调皮,把她也弄得全身湿透了,于是她也顺便洗了个澡。
把衣服洗完出来晾,发现老公还在看手机,桌上的碗一动不动。
老公看见她出来说:你别催了,我会洗的。
等她把孩子的玩具收拾好,地拖干净后,已经晚上11点多了,桌上的碗还是没有动。
按照以往的惯例,她看不过去就会自己洗,但这一次,她没有洗,她想看看如果她不洗的话,他到底打算什么时候洗。
到了晚上12点,老公呵欠连天地回房了,她忍不住问:你碗洗好了吗?
老公说明天再洗吧,今天太晚了,想睡觉了。
第二天,老公起来问她早餐做了吗?她说锅碗还没有洗,没有工具做早餐,老公看了看那堆碗说,那我出去吃吧!
她又一次忍不住问,你不是说你会洗的吗?你打算什么时候洗?
他说早上上班来不及,没时间洗碗,回来再洗吧!但神色中已经很不高兴。
她忍住自己想去洗的冲动,把孩子送到学校,自己也去上班了。
晚上接孩子回来的时候,碗依然没洗。
这一次,不等她开口,老公先不爽了:
不就几个碗吗?你洗一下又怎么了,非得一直盯着我吗?夫妻之间一定要这么计较吗?
听听,这还是她的错了,如果她把碗洗了,就没有这些事了。
但是,从昨天下班回家,她接孩子,买菜,做饭,辅导功课,给孩子洗澡,洗衣服,打扫卫生,哄孩子睡觉,她做了无数件事。
仅仅只是让他洗个碗,他却一拖再拖,最后还恶人先告状。
这一刻,她脑海里突然闪过“离婚”这个念头,然后就疯狂滋长了。
这种离婚的念头不是一时冲动,也不是其他女人遇到老公出轨时的伤心欲绝,而是被日日夜夜的失望寒心滋长起来的。
有了这个念头后,她突然觉得自己像解脱了,不再对他有任何要求,也不再生气失望,感觉自己重生了。
当她提出来时,老公炸毛了,说你有病吧,就为了几个碗要离婚,是不是太儿戏了?男人都不喜欢干家务,这不是很正常吗?至于为了这个离婚吗?
父母知道后也吓了一跳,以为女婿干了什么大事,当他们得知是因为洗碗这个小事,开始劝她:
离婚孩子怎么办呢,要是今天他出轨了,你要离婚我们绝不拦你,但他一没出轨,二没家暴,就是因为没洗碗就要离婚,这是不是太草率了一点?
她也迷茫了,跑来问我,真的是我小题大做了吗?
其实,我倒是能理解她的心情,对一个女人而言,怎么可能真的是因为几个碗而离婚?
孩子已经上幼儿园了,可见结婚已经好几年了,相信她老公这种表现也不可能是第一次。
她心寒的不是这几个碗,而是长久以来,他的自私和冷漠。
想想看,一个女人,又要上班赚钱,又要照顾孩子,还要包揽所有家务,她也是血肉之躯,不是铁打的。
但作为老公的男人,连洗碗都不愿意分担,那他存在的意义又是什么?
对这些女人而言,没老公的话,可能会过得更轻松。
起码她不需要再对老公抱有什么希望,没有希望就不会失望难过,没有老公她不用多照顾一个人,活反而少一些。
而且,她也少了很多不平衡之感,为什么自己又要赚钱又要带娃又要干家务,他除了工作就可以什么都不用干呢?凭什么?
如果没有老公,她看到碗没有洗,自己就去洗了,也不会生出这许多怨气。
可能有人会说,既然这样,那就自己洗一下嘛!
话不是这么说的,大家都是凡夫俗子,都有七情六欲,哪有那么多的超高觉悟。
就像和尚挑水的故事一样。
一个和尚挑水喝,两个和尚抬水喝,那另一个和尚可以说:你继续挑水吧,反正没有我,你不是也要喝水的吗?
第一,没有你的话,他挑来的水可以喝两天,有了你,只能喝一天了。
第二,没有你的话,他自己挑水心甘情愿,有了你,你却什么都不做,他为什么要伺候你?
夫妻之间其实也是这个道理。
没有你,她可能只需要做两个菜,有了你,她要做四个;没有你,她只需要洗3个碗,有了你她要洗6个,她的工作量是翻倍的。
本来大家搭配干活,一起聊聊天,应该更开心更轻松,但现在变成了一个人享受,一个人负重,时间长了谁愿意?
我们这样说,总会有很多男人跳出来说:
夫妻之间有必要这么计较吗?
任何关系中,我们都要遵循一个原则,付出多的人,可以豁达地说:我们之间,何必算得这么清楚!但享受付出的那个人没有资格说:我们之间,何必这么计较。
付出多的人说这句话,那是大度,享受付出的那个人说这句话叫无耻,纯属情感绑架。
你明明是最操劳,付出最多的人,有一天,你终于心疼自己了,不愿意继续了,有人指责你小题大做,有人指责你太过计较,在你原本就疲惫不堪的生活中,再重重踩上一脚。
哪怕达不到境界,起码也能和你一起负担婚姻中的琐碎小事,而不是一个背负另一个的懒惰自私,看你日日从早忙到晚,他却可以在沙发上躺一整天,无动于衷。
当然,从另一方面而言,一个男人变成这样,和女人长久以来的惯,是离不开的。
但是,女人可以选择惯,也可以选择不惯了。
婚姻里,能打败女人的,从来不是生死攸关的惊天大事,而是日积月累的凡俗小事。
这不是几个碗的问题,而是是长期矛盾的积累最终导致了爆发,感觉更多是沟通和处事方式的问题。生活本就复杂,婚姻的维系更是涉及到几个家庭的关系,需要耗费很多心力,如果双方慢慢忘记了初心,矛盾就会越来越多,最终走向不堪。需要两人一起来用心呵护,才能长久。
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[ 推荐为 精彩回帖2022-08-18 16:18 ]
借用郭德纲的一句话,你没有经历过我的苦,就不要劝我要大度。
回 郭音 的帖子
借用郭德纲的一句话,你没有经历过我的苦,就不要劝我要大度。
回 那有一片海 的帖子
借用郭德纲的一句话,你没有经历过我的苦,就不要劝我要大度。
他还说,这种人,雷劈他的时候,咱要走远点
回 郭音 的帖子
借用郭德纲的一句话,你没有经历过我的苦,就不要劝我要大度。
他还说,这种人,雷劈他的时候,咱要走远点
回 为民家政公司 的帖子
只要不满意,果断离婚。
刚在一起时,他觉得你干净利落、讲卫生,由此带来很多益处。
而后来,当你在努力维持一个家的干净整洁,他说你习惯发号施令、喜欢表演权威,干涉太多!
人不能在享受了福利之后,又说受到了限制吧?端起碗吃饭,放下碗就骂娘?!
[ 推荐为 精彩回帖2022-08-19 09:08 ]
这不是几个碗的问题,而是是长期矛盾的积累最终导致了爆发,感觉更多是沟通和处事方式的问题。生活本就复杂,婚姻的维系更是涉及到几个家庭的关系,需要耗费很多心力,如果双方慢慢忘记了初心,矛盾就会越来越多,最终走向不堪。需要两人一起来用心呵护,才能长久。
这个男人不洗碗,也不愿意多做家务,你就和老公说,这不是重点,只要老公每个月交二万块钱,家里可以请保姆佣人伺候我们一家,活得舒舒服服,这才叫有钱出钱,没有钱就出力。
这看起来不是几个碗的事,应该是感情已经严重劣化了。
至于是否离婚主要看女方当前经济状况是否游刃有余,毕竟有小孩了,得对孩子负责。如果经济毫无压力且未来若干年都能旱涝保收是满足离婚条件的,而且于情于理说得过去且基本不影响小孩成长和自己的生活质量。
如果女方经济条件一般且没有把握嫁到更好的男人则需慎重考虑,否则对自己对小孩将来都会带来不少麻烦。
至于是否离婚主要看女方当前经济状况是否游刃有余,毕竟有小孩了,得对孩子负责。如果经济毫无压力且未来若干年都能旱涝保收是满足离婚条件的,而且于情于理说得过去且基本不影响小孩成长和自己的生活质量。
如果女方经济条件一般且没有把握嫁到更好的男人则需慎重考虑,否则对自己对小孩将来都会带来不少麻烦。
没孩子无所谓可以重新开始。有孩子就麻烦了,跟着谁都是单亲。不是女人计较,确实是男人太没责任了。这样的话建议女的千万别再生了 ,不然只会更累更苦!
这样的男人可能属于个例,我的几位最好的朋友都是男人在家唱主角,估计他很讨厌女人使唤他。人管人很难管,唠唠叨叨也容易使人逆反。要用制度来管人,家务事可以分工明确,责任到人,如果无效再考虑下一步。离婚不要放在嘴边随便说,小裂痕会变成大裂痕。
冰冻三尺非一日之寒
这就是压死骆驼的最后一根稻草
我们和父母靠血缘维系着,打不散打不烂。
但是夫妻靠什么维系? 本身就是2个陌生人,靠互相尊敬,互相体谅,互相帮助维系,求同存异,靠感情维系,如果一方离这个宗旨渐行渐远,且不肯悔改,另外一方也不是铁打的, 也会受伤,也会不平衡,久而久之成了刻骨仇恨,自然分崩离析。
道理大家都懂,只是有人能忍,有人不能忍。
婚姻不易,人生不易,且行且珍惜。
这就是压死骆驼的最后一根稻草
我们和父母靠血缘维系着,打不散打不烂。
但是夫妻靠什么维系? 本身就是2个陌生人,靠互相尊敬,互相体谅,互相帮助维系,求同存异,靠感情维系,如果一方离这个宗旨渐行渐远,且不肯悔改,另外一方也不是铁打的, 也会受伤,也会不平衡,久而久之成了刻骨仇恨,自然分崩离析。
道理大家都懂,只是有人能忍,有人不能忍。
婚姻不易,人生不易,且行且珍惜。